無法定義

真的真的快倒了.......

昨天聽到高庚的醫師對我們說媽媽的肝不能換,因為太多了連血管裡都是

我的心真的倒下去了,原以為為了媽媽我會在身上留下最美麗的疤痕

結果卻是如此,我好難過,連打電話的手都不停的顫抖

我非常的克制自己不能在媽媽面前哭,可是真的好難好難

在高鐵上我還是留了幾滴眼淚,假裝的靠在媽媽肩上睡去

我怕這種感覺會一下子就消失,

我怕以後就在也沒有這個肩膀可以靠了

昨天帶媽媽一起去找黃醫師,

我跟黃醫師說我睡不好,每天頭都是暈暈痛痛的

說著說著我又哽咽了,眼淚在眼框裡打轉

黃醫師說當然的,我是孝順的孩子因為媽媽影響了我

睡不好....我真的帕我睡著了醒來會看不到媽媽

每天都睡不安穩,每天都再和時間跑

我怕我跑輸了就看不到了

我怕跑輸了就什麼都沒有了

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早上到醫院,今問了我媽媽的狀況,我的眼淚就開始不聽使喚的流了下來

原本已經平靜了的我,但只要提到媽媽我就會一直哭一直哭

一會交惡又問了同樣的問題,我還是一直搖搖頭說不出任何一句話

問我比對結果如何,我還是搖頭

她以為是無法配對,我說不....是連配對的機會都沒有

我想在身上留個給媽媽的記號都不行

我真的好難過喔,難過到不知該怎麼辦才好

我能怎麼辦?

要再這短短的時間內讓自己更成長,我發現我真的做不到

我不獨立.我不勇敢.我沒有勇氣

我只會哭...我什麼都不行,怎麼辦

強迫自己要堅強,我覺得真的沒辦法

好像越來越退化的感覺

每天只想黏在媽媽身邊偷偷看著她,睡在她身旁

樵...你說不要有遺憾就好可是就是有呀,

媽媽希望看見我的大事, 我卻無法完成

黃醫師說我很孝順,可是不..一點也不

她希望我做的事我卻無法完成

我該怎麼做才好.....?

我想說給大家聽,可是卻說不出口

只要一提到這事我的眼淚就會不自覺的流不停

我真的好痛苦好痛苦~~~~~~~